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性爱小说

情色笑话4870

全部类型 | 都市激情| 家庭乱伦| 淫荡人妻| 校园春色| 武侠情色| 暴力强奸| 情色笑话| 性爱技巧| 长篇连载

  • 禁欲三个星期

    禁欲三个星期

    发布时间:2016-07-05 00:00:04

    简介:

    有一位牧师布道,讲的很感人。 在他讲完以后,有三对夫妇对他说:“我们真的被您所感动,希望加入教会帮助您。” 牧师想了想说:“这本来是不允许的,因为你们已经结婚了。但如果你们一定要加入,就要通过一个测试:禁欲三个星期。” 三对夫妇满口答应。 三星期后,他们又站在牧师面前。 第一对夫妇说:“我们已经结婚25年了,这个测试对我们来说很容易。” 牧师很高兴的让他们加入了。 他又问第二对夫妇,回答也让他满意:“我们结婚5年了,三个星期长了点,但我们还是坚持住了。” 结果第二对夫妇也如愿以偿。 最后一对夫妇是新婚不久,丈夫红着脸对牧师说:“说实话吧,其实我们直到今天早晨都一直坚持住了。但当我妻子弯腰去拣掉在地上的一袋麦片粥时,我也刚好伸…

  • 空中女厕所

    空中女厕所

    发布时间:2016-06-29 01:16:47

    简介:

    有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机上。突然肚子剧痛,要拉肚子,但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了,于是跟空中小姐拜托,让他用一下女生厕所。空中小姐有点为难,但还是答应让他去上,不过一再交待他不要碰任何东西,拉完肚子就赶快出来。于是他急忙进去女生厕所,上完后,发现马桶旁有三个按钮,分别写著HW、HA、ATR他很好奇,这么先进的厕所一定有什么特别之处,但又想起空中小姐的叮咛。不过,还是很好奇,于是按了第一个HW钮……咦!竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒喔!原来是热水之意。他心想:那HA就是热风罗!果然按下钮后,送来徐徐热风。那ATR到底是什么意思?应该是更棒的服务吧!于是他按下第三钮,突然一阵剧痛,眼前一黑晕眩过去…

  • 取经

    取经

    发布时间:2013-12-19 18:09:42

    简介:

    取经- 取经唐僧取经路上,遇一女妖,见其乳丰臀肥,欲行房事。女妖推辞:“小女子最近月经失调,行房事多有不便。”怎料唐僧淡淡地说:“贫僧正为取经而来。”

  • 拉环

    拉环

    发布时间:2013-12-19 18:08:31

    简介:

    拉环 拉环一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:”集满三个,送司机签名照一张!”

  • 黄色笑话短信

    黄色笑话短信

    发布时间:2020-05-21 01:52:28

    简介:

    1、小两口吵架从楼上扔一枕头,正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧! 2、大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了! 3、女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗? 4、教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老师不在的时候呢?农妇:是村长。 5、一排妓女在街边等客,八旬老妇好奇…

  • 【幽默的以貌取人,说的蛮准的】

    【幽默的以貌取人,说的蛮准的】

    发布时间:2017-03-19 04:25:19

    简介:

    1、嘴相:男人口大必有法,女人口大必有煞。男人嘴大吃四方,女人嘴大吃家当。黄毛尖嘴,好吃无底。翘嘴猪子会翻栏,翻嘴唇皮两头传。唇不包齿,惹是生非。地包天,吃不干,天包地,吃狗屁。唇薄齿密说话明,唇厚齿大说话笨。牙齿整齐密而小,平生衣物总不少。老鼠牙细,抠得出屁。 2、经常抖脚的人性格自私,爱拨弄身上饰物的人喜欢思考、内心务实,经常摊手的人追求和平且对许多事都无所谓,爱捏鼻子的人擅长哗众取宠,经常爱低头的人打心眼里讨厌轻浮,常托腮的人耐性很差、容易对事物产生厌倦,两手交叉放在胸前的人超有主见,喜欢用手指卷头发的人常常心口不一。 3、以貌取人,绝对科学。性格写在唇边,幸福露在眼角。理性感性寄于声线,真诚虚伪映在瞳仁。站姿…

  • [我练瑜伽、所以那个膜扯坏了]

    [我练瑜伽、所以那个膜扯坏了]

    发布时间:2017-03-05 00:03:36

    简介:

    1、今天一大早去超市买东西,买了瓶牛奶,交给收银员。收银MM好像是没有睡醒一样,拿着扫描枪在牛奶上面扫,可就是扫不上,就听到她再喊:“老板,你的枪不好用,都打不中(扫描枪不好扫,扫不上。)”只听旁边奸笑的声音回复道“昨天晚上你不才夸过它好用的吗?瞬间我惊呆了。 2、忽然发现“暧昧”两个字很传神,”暧”说明很想日,“昧”说明还没有日到,形象滴描述了男女之间的即时状态。 3、看《非诚勿扰》好多女嘉宾都说我喜欢瑜伽、开始觉得挺好的爱好的、现在终于懂了!男:你……?女:哦,我练瑜伽、所以那个膜扯坏了,你不会介意吧? 4、昨天黑龙江会考,孩子在考场书桌上发现一个留言,大意是:书桌下面藏有政治答案和一张白纸,白纸可以用来传条!考试通不…

  • [你有B吗?]

    [你有B吗?]

    发布时间:2017-02-27 00:14:21

    简介:

    一个家庭主妇听到有人在敲门,当她开门时,一个壮汉站在门外凶狠地问:“你有B吗?”主妇气愤地关上了门,第二天,那个壮汉又来敲门问同样的问题,于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说:“明天我不去上班,如果他再来问,你就说有,我站到门后,看他想干什么。”第二天,壮汉又来了:你有B吗?“有”,主妇回答。 “好,那就回去告诉你丈夫,别他妈来搞我老婆。”

  • [有种盗号别一个个去坑钱,有本事一个个表白去

    [有种盗号别一个个去坑钱,有本事一个个表白去

    发布时间:2017-02-24 00:00:40

    简介:

    Top1记得有次表弟的QQ号被盗了,骗子利用他的号到处跟人骗钱,还骗我这来了。我打电话问表弟是不是缺钱,表弟说QQ被盗了,你别信。隔天,看见表弟的QQ签名是这样的:死骗子,有种盗号别一个个去坑钱,有本事一个个表白去啊!!!…………Top2公公70岁了,大孙子大一学生...割割,今天吃饭的时候跟他大孙子说:孙子,爷爷有些话你可能不爱听,你就是不爱学习吧,也装装样子拿本书到你们学校的图书馆。我们以为老人家又要开始教育了,谁知道他话峰一转,紧接着说:这样女孩儿们看你这么帅,还爱学习,肯定都抢着追你。啥也不说了,姜还是老的辣!!Top3到超市买完东西排队结账,前面是一对夫妻带着一小萝莉,小萝莉站在购物车里面,把东西一件件的往收银台放,全部弄好…

  • [有种盗号别一个个去坑钱,有本事一个个表白去啊]

    [有种盗号别一个个去坑钱,有本事一个个表白去啊]

    发布时间:2017-02-24 00:00:29

    简介:

    Top1记得有次表弟的QQ号被盗了,骗子利用他的号到处跟人骗钱,还骗我这来了。我打电话问表弟是不是缺钱,表弟说QQ被盗了,你别信。隔天,看见表弟的QQ签名是这样的:死骗子,有种盗号别一个个去坑钱,有本事一个个表白去啊!!!…………Top2公公70岁了,大孙子大一学生...割割,今天吃饭的时候跟他大孙子说:孙子,爷爷有些话你可能不爱听,你就是不爱学习吧,也装装样子拿本书到你们学校的图书馆。我们以为老人家又要开始教育了,谁知道他话峰一转,紧接着说:这样女孩儿们看你这么帅,还爱学习,肯定都抢着追你。啥也不说了,姜还是老的辣!!Top3到超市买完东西排队结账,前面是一对夫妻带着一小萝莉,小萝莉站在购物车里面,把东西一件件的往收银台放,全部弄好…

  • 段侃男女7则

    段侃男女7则

    发布时间:2017-02-15 16:12:50

    简介:

    1、网购对于男人来说,有的人是花钱买女朋友开心,有的人是花钱买“女朋友”开心。2、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮那就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,男生是不会和你说话的!女生一般说你帅的意思就是还可以,说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的,是不好意思和你说话的!明白了吧?3、女人怎么打扮,其实取决于男人的审美,比如男人喜欢瘦女人,那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢?说明这个男的脑子有问题。4、谁说女生对动物毫无抵抗力?!像单身狗这么可爱滴动物她们一向都是理都不理。。。5、不要和腿太细的男孩子玩,男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重。6、长得帅又有钱的才叫撩妹,长得丑又小气的叫性骚扰,请对照区分。

  • 看笑话知12星座宝贝性情

    看笑话知12星座宝贝性情

    发布时间:2016-10-14 02:51:38

    简介:

    白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!” (勇敢直率、敢做敢为的白羊)金牛座 卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!” 饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!” (持家、想出轨又顾全自己的金牛)双子座 妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!” (自我意识强烈、自行思维的双子)有点搞笑,不过评语说得没错,我就这…

  • 一个MM在应聘中的强悍回答

    一个MM在应聘中的强悍回答

    发布时间:2016-10-13 00:24:29

    简介:

    某大公司董事长招聘女秘书,出三道试题: 第一题:自行车与女人有什么相同与不同之处? 第二题:热水壶与女人有什么相同与不同之处? 第三题:冰箱与女人有什么相同与不同之处? 一mm看题之后回答如下: 1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑。 不同之处是自行车是先打气才能骑,女人是先骑了再打气。 2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去。 不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去,女人是先塞了塞子才能倒水进去。 3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去。 不同之处是冰箱的肉放进去是软的,拿出来是硬的,女人的肉放进去是硬的,拿出来是软的。 结果,此mm被录取

  • [文字幽默]男人看了都会脸红]

    [文字幽默]男人看了都会脸红]

    发布时间:2016-10-01 13:32:44

    简介:

    1。美眉出的“谜语”男人都脸红!    时间:中秋节    地点:QQ狼群    人物:美眉VS众哥们    事件:猜谜语    狼群里玩猜谜,一“美眉”冒出来,出了个谜语,群里的“哥们”全都紧急上浮,停止潜水。    谜语:    短好过,长不好过;    白天好过,晚上不好过。    (打一物)    “群”里炸开了锅,众哥们踊跃打字发言,无非“哈哈”。“呵呵”。“嘻嘻”之类,一个个全作“沉思”状!却半天不猜“迷”。    美眉等的不耐烦说:快猜!    一“哥们”就等着“美眉”这句话,不怀好意故意发言道:你给个提示嘛!    美眉无奈给出提示:是“沟通”用的,打一物体!    众哥们“肾上激素”狂升,极度兴奋中,“群”里“嘘声”一片!   …

  • 回馈活动][文字幽默]笑死人不偿命]

    回馈活动][文字幽默]笑死人不偿命]

    发布时间:2016-10-01 01:42:08

    简介:

    1、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!” 2、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!” 3、村里通知:集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里,兽医同志指着天井告诉大娘,〝拴在那里,等会来牵回去就好。〞大娘看到天井很脏,犹豫了一会,问道:〝这里就好呀?要不,我去给你们抱把稻草来。〞〝不用不用,一下子就好了。〞过了一会,大娘去领回母猪,同志对她说:〝好啦!这次保证一胎十二只。〞大娘一脸疑惑,说:〝十二只是好,但生出来都像同志你,这猪可怎…

  • 文字幽默]色情短信14则]

    文字幽默]色情短信14则]

    发布时间:2016-09-29 00:04:05

    简介:

    1.丈夫说:你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻:废话!你如果学好做爱,咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安,家庭负担就更轻了! 2.做爱一定静悄悄,千万不要闪着腰;屁股往上抬一抬,好让阴茎插进来;抱着双乳柔一柔,淫水顺着屁眼流;揪住阴蒂使劲舔,让她高潮到极点! 3.一天妻子突然对丈夫说:把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶:你怎么知道的?妻子不屑的说:你哪儿什么时候这么鼓过! 4.车牌之最:最没钱琼B,最直白的赣B,最丑陋的黑B,最宽大的辽B,最牛气的京B,水最多的津B,最自爱的沪B,最处女的新B,最好闻的湘B。 5.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日里见鬼。 …

  • 成人笑话合集第十二季10C

    成人笑话合集第十二季10C

    发布时间:2016-09-27 01:14:20

    简介:

    1. “律师和精子有什么共同点?”“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。” 2.一个小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的裤子,她指着他的两腿中间问:“那是什么嘛?”小伙子说:“我也不知道,但我老爸也有这东西,我今晚问问他看。”这天晚上,小伙子等父亲洗完燥,就指着老爸的两腿中间问:“这是什么?”父亲回答:“儿子,这是一根阴茎,确切地说,是一根完美的阴茎。”第二天,女友问小伙子:“你搞清楚是什么了吗?”小伙子回答道:“知道了,是一根阴茎,确切地说,如果它再短两寸的话,就是一根完美的阴茎啦。” 3.一对年轻情侣在停车场被抓住了,警察说:“你们知道自己在干什么吗?”小伙子说:“长官,我们在拥抱啊。” 警察说:“哦,是吗?那…

  • 男女QQ爆笑对白

    男女QQ爆笑对白

    发布时间:2016-09-27 01:14:08

    简介:

    男:聊吗? 女:不 男:为什么? 女:忙 男:忙什么? 女:玩 男:玩什么? 女:游戏 男:什么游戏? 女:好玩的 男:什么好玩的? 女:烦 男:烦就跟我聊? 女:滚 男:地不干净! 女:靠 男:給你肩膀! 女:找死啊 男:“死”在字典961页 女:晕 男:我有止晕药 女:我服了 男:服了药就不晕了 女:大哥 男:认你这个妹妹了 女:拜托 男:拜可以,不用脱 女:我要疯了 男:我打120 女:你神仙 男:不要迷信 女:还让人活嗎 男:有了我你会活得更精彩 女:555 男:三五香烟虽好,但有害健康 女:你去死吧 男:我在网吧,不是死吧 女:求你放过我 男:好,告訴我手机号我就不说了 女:要号干嘛 男:妇女节快到了 男:你喜欢什么花? 女:我喜欢两种花。 男:哪两种…

  • 黄色短笑话

    黄色短笑话

    发布时间:2016-09-26 00:22:34

    简介:

    1 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪. 一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。” 一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。” 2 某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费! 3 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! 4 是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

  • 刘备嫖娼被抓后

    刘备嫖娼被抓后

    发布时间:2016-09-23 06:19:31

    简介:

    . 扫黄队员们看到刘备也逛窑子,着实吃了一惊,这怎么可能呢,于急问原因:刘贤德,你可是皇叔呀,你怎么也……刘备皱了一下眉头,眼泪便象断了线的珠子涮涮地滚落下来,然后他将两手搭在扫黄队员的肩膀上说道:兄弟啊,是你来了呀,要不然我还真的说不清楚了呢,其实我是来找我那不争气的儿子阿斗的。 队长插话道:难道你的贵太子经常来这些地方吗?刘备感叹道:是啊,自从我那儿子懂事以来,就要我给他选太子妃,我被缠不过,本想依了他算了,但是那诸葛承相却极力反对,他说,我蜀国目前尚处在危急存亡之秋,不可沉迷酒色。丞相在家时,此儿还算听话,但是丞相却三番五次地要求北伐,拦也拦不住呀,只要丞相一走,我这儿子就逛窑子,这也是拦不住的事啊!只要他一…

  • 史上最衰的人

    史上最衰的人

    发布时间:2016-09-16 00:11:52

    简介:

    考官;windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少? 我:5元 考官:出去,下一位 放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过, 我投啊投啊, 终于得到了google面试的机会 但是,去google面试,才回答一个问题就又被赶出来了... 考官:你从哪得到google面试的消息 我:百度的 考官:出去,下一位 哥郁闷了,但是还是要先养活自己啊。 托朋友找到了麦当劳的工作。。 但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲, 当时哥就笑了,麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味! 考官:出去,下一位 麦当劳面试失败了。 我妈妈托人找了一个移动客服的工作, 妈妈说这个不要技术,你先试试,我想都没想就答应了。 面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考官对我说: 你很…

  • 白骨精写给悟空的情书

    白骨精写给悟空的情书

    发布时间:2016-09-16 00:11:17

    简介:

    [indent][/indent]Dear空: 我是小白,就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦,可你为什么一直不理我?只顾你那师傅,保护师傅我理解,可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了,你得照顾两个人。你越来越瘦了,越来越没猴样了,得注意身体啊。  对啦,你知道我是谁不?白骨精?只答对了一半,白骨精是我后来的身份,其实,我是你的邻居,原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI,还记得不?从小我就特别喜欢你,那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛,以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。 那时候一切美好,哪里想到岁月不留情,我后来变成了老婆婆,自已觉得没脸见你了,我就出家为妖。虽然是半…

  • 成人笑话5篇

    成人笑话5篇

    发布时间:2016-09-12 00:13:53

    简介:

    1.老婆太小了塞不进去王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。 有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。 王老五:“你这个太小了,塞不进去。” 王太太:“你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。” 过了一会儿,王老五又说:“不行啊!会痛!”王太太:“可以啦!我帮你抹点油!” 接着是王老五的喘息声:“哦!哦……”邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。 两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:“看什么!没看过人穿鞋啊?2.情侣色色短信前天早上睡醒短他:你的肉体在那里?他回:快到南京了!我:哦,请你好好照顾你的肉体,我…

  • 和女同事之间的尴尬事[13C]

    和女同事之间的尴尬事[13C]

    发布时间:2016-09-10 00:43:39

    简介:

    a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥,由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她,但是一使劲将她的MM罩解开了…… b.. 一日和同事MM一起等车,由于太阳很大,MM穿了薄纱裙,我看得很爽。。。MM不知该怎么站。。。换了N个角度。。。我更加爽。。。 c.. 有一次我在坐着操作一台小型机,我的同事mm站在后面不知道叫我何事,我一回头,正好亲在她mimi上(夏天,而且很大) d.. 我对面的MM是一个巨无霸,有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我:你干吗老盯着我看?我就说:你的扣子开了~~~ e.. 读高中二年级的时候,在校园路上遇到一个高三师姐,很熟的,她对这我的胸膛就是一拳,当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳,拳头已经打到了,突然感觉…

  • 老公写给老婆的检讨书

    老公写给老婆的检讨书

    发布时间:2016-09-05 02:35:59

    简介:

    亲爱的老婆大人: 遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。附上我的检讨报告,不当之处可以协商。 经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅: 1。昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该 指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。 2。你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦。仔细一想,我的回答确实很…

  • 一个男人写下的做爱日记

    一个男人写下的做爱日记

    发布时间:2016-09-01 15:02:39

    简介:

    亲爱的太太:在过去的一年里,我向你求爱365次 只成功了36次…平均起来是十天一次 下面是一份无法成功的原因统计表…… 有54次因为床单是干净的 有17次因为太晚了 有49次因为你太累了 有20次因为天气太热了有15次因为你假装睡着了 有22次因为你头疼 有17次因为你怕吵醒婴儿 有16次因为你说你全身酸痛 有12次因为碰上了每月不方便的日子 有19次因为你隔天必须早起 有9次因为你说你没心情 有7次因为你晒伤了 有6次因为你要看深夜节目 有5次因为你不想弄坏你刚烫好的发型有3次因为你怕被邻居听到 有3次因为你怕被你妈妈听到 在成功的36次里,也不尽让人满意…… …

  • H笑话[15C]

    H笑话[15C]

    发布时间:2016-09-05 02:35:43

    简介:

    1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。) 2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。 3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?” 4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐…

  • 男人给女人最牛逼的告白

    男人给女人最牛逼的告白

    发布时间:2016-08-31 01:48:14

    简介:

    [indent]1、别以为平胸就说明自己有脑,别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系 2、爱不爱你?别tm一直问偶这个问题。什么也不说,你丫哭;犹豫了一会说,你丫说不坚决;脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果:如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办,偶会认为你在咒偶妈,会想抽你。 3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话,偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么?偶tm有病啊! 4、性对男人来说,远远比你想的重要。如果偶厌倦了你,将首先表现在性方面。 5、你的新衣服就是偶的钱,握着瘪掉的钱包,你让偶怎么拍你的马屁?更何况你每天都在换,偶tm累不累啊! 6、别tm总是不懂装懂,坚持要…

  • 笑话[9C]

    笑话[9C]

    发布时间:2016-08-27 01:49:27

    简介:

    1.一天在超市里买东西,看见一个黑人,我就对旁边的朋友说:“看,老黑,真黑。”结果他看了看我说:“就你白!”2.大学时,一次我们同学几个去上选修课,做好之后,前排来了一个非洲哥哥,剧黑。我一同学顺口而出:“真他妈黑”,不想老外回头就是一句:“真他妈黄!”我们当场暴倒!3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯,一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说,你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说:谢谢!4.偶和偶女朋友在旱冰场玩,女朋友屡屡摔倒,我就说:“猪啊,你看那边的外国美女,比你高多了,划得多好。”结果她划过来,“谢谢帅哥夸奖。”晕,我急忙用英语说了一句:“notatall.”5.有次俺爹爬长城,走着走着看见一高大白人坐在台阶上。…

  • 希望你同样爱第3个孩子[2C]

    希望你同样爱第3个孩子[2C]

    发布时间:2016-08-20 18:07:11

    简介:

    1.妻子:我们以后生3个孩子吧? 丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个! 丈夫:不行,2个! 妻子:我说3个就3个! 丈夫:生完第2个我就结扎! 妻子:好吧,希望你同样爱第3个孩子 ----------------------------------------------------------一个正常人和一个太监赛跑。第一圈正常人领先,他回过头对太监说,我有,我可以。第二圈太监超过了他,回过头对他说,轻松一点,胜人一筹。 ----------------------------------------------------------2.甲:见过我的新秘书了吗? 乙:见了,太漂亮了。 甲:告诉你吧,她是机器人。 乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么? 甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个,呵…

  • 美国人,法国人,中国人在沙漠

    美国人,法国人,中国人在沙漠

    发布时间:2016-08-12 03:38:12

    简介:

    一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.” 神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.” 美国人说:“我还要很多的钱!” 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家.” 神仙说:“没问题.” 于是美国人带着很多的钱回了美国. 神仙又问法国人. 法国人说:“我要美女!” 神仙给了他美女. 法国人又说:“我还要美女!” 神仙也满足了他,给了他美女.. 法国人最后说到:“把我送回法国.” 神仙把法国人送回国后问中国人要什么. 中国人说:“先来瓶二锅头吧.” 神仙给了…

  • 插科打诨~

    插科打诨~

    发布时间:2016-08-12 03:38:08

    简介:

    1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。” 2. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。 4.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。 5.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。 6.每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。 7.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。 8.纯,属虚构,乱,是佳人。 9.幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。 10. 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。 11.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。 1…

  • 抓奸的见多了 这样的还是头一次

    抓奸的见多了 这样的还是头一次

    发布时间:2016-08-12 03:38:01

    简介:

    “砰!砰!砰!”敲门声越发剧烈了,不能再装作没有听到,他叹口气,从她身上爬起来,走近门上的猫眼一看,顿时变了脸色。 “我老婆!”他惊慌的抓起内裤,却手忙脚乱的穿反了,又急着套上外裤,匆忙中却踩住了裤脚,在宾馆的地毯上一跳一跳的…她却出奇的冷静:“还有谁?”“我老婆,还有谁!?”他忽然变得楞头楞脑的。 “我是问你外面还有什么人,看一下!”她厉声叫道,他跳到门边,在上面看了半天。 “没……没有,就她一个。”她冷笑一声,既然没有管区警察陪同,就算捉奸在床也没有用,倒不如乘这个机会摊牌,她不相信自己斗不过一个平凡庸俗的家庭主妇! “开门,让她进来。”他迟疑了一下,把衬衫塞进裤子之后,又回头张望,看见她坚定冷冽的目光,才叹口…

  • 小夫妻的意外-其他数则[6C]

    小夫妻的意外-其他数则[6C]

    发布时间:2016-08-09 03:30:22

    简介:

    小夫妻的意外一对小夫妻去山上野游,突然,老公不小心失足掉下了山崖!老婆见状,着急的高喊:“老公,你怎么样,有没有事啊?”这时,从山崖里传来了老公的声音:“老婆,我还不知道呢,我还在往下掉呢!”你真的太厉害了!一个伐木工人去找工作!工头问:“前面有一片树林,你去试试看一分钟能锯几棵树!”过了一分钟。工头惊呼:“哇!一分钟20棵!太厉害了!你以前在哪工作的??”伐木工平静的答道:“撒哈拉森林。”工头奇怪的问:“没听过!我只听过撒哈拉沙漠!”伐木工:“对啊,后来改名字啦。”农村人和城里人!一天,农村人和城里人一起坐火车。城里人说:“咱们俩猜谜语,我猜错了给你200,你猜错了给我100!你先说。”农村人说:“什么动物长3条腿 又…

  • 妙成人对联

    妙成人对联

    发布时间:2016-08-03 17:29:54

    简介:

    (1)苏小妹绝对解兄愁 一人给苏东坡出一上联: 架上丝瓜酷如吊 东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。 小妹问故,东坡说之。妹随口答下联曰: 池中荷花恰似穴 (2)花烛夜夫妻绝对 一38岁男子与25岁女子结婚。 花烛夜出一绝对。 男出上联:一杆枪,两只弹,三十八年没有参过战; 女对下联:一个洞,两扇门,二十五载从未进过人。 横批:月明松(藏月日月松之意) (3)干部下乡绝对 上联:早晨没奶喝晚上没奶摸 下联:白天没球事夜晚球没事 横批:无比痛苦(比之谐音穴也) (4)今昔对比出妙联 上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮。 下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮。 横批:与时俱进 (5)两律师再婚著妙…

  • 卫生间内的搞笑对联

    卫生间内的搞笑对联

    发布时间:2016-08-01 00:08:21

    简介:

    卫生间内的搞笑对联上:天下英雄豪杰到此俯首称臣下:世间贞烈女子进来宽衣解裙横批:天地正气.上:脚踏黄河两岸手拿机密文件下:前面机枪扫射后面炮火连天横批:爽上:大开方便之门下:解决后股之忧横批:众屎之地上:有小便,宜下:得大解,脱横批:鞠躬尽瘁上:畅通上下下:雅集东西 横批:新陈代谢上:来前百步紧下:出后一身松横批:愉悦身心上:静坐觅诗句下:放松听清泉横批:清静世界上:最适低吟浅唱下:不宜滥炸狂轰横批:讲究卫生上:小坐片刻,便会放松意念下:清闲一会,即成造化神仙横批:此即桃源上:心急如火,来到厕所下:解开裤带。心情愉快上:宽衣解带求轻松下:一切尽在不言中上:心急如火,来到厕所下:欲待宽松,没有茅坑上:来也匆匆下:去也冲…

  • 考验

    考验

    发布时间:2016-08-01 00:08:05

    简介:

    我就要和相处1年的女友结婚了,毫无疑问,我很幸福。 现在唯一困扰我的是我未来的小姨子,一个20岁的漂亮女孩,她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙,她经常在我的跟前有意无意地弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,那是我在自己骗自己。 一天,我未来的小姨子打电话给我,让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:“我爱的人要结婚了,新娘却不是我,我现在唯一想做的是在你结婚之前,把我献给你。”她在楼梯上对我说:“我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头,她的睡衣滑落了,洒向我的是她眼中的期待…… 我呆立了些许,然后做了我当时唯一能做…

  • 文雅的性暗示

    文雅的性暗示

    发布时间:2016-08-01 00:08:01

    简介:

    物理系 男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧? 女:不算。 男:为什么,这样的热度还不够吗? 女:不够,还差一焦。 文学系 男:你对我们现在的关系满意吗? 女:NO 男:为什么? 女:你还从来都没有深入地了解过我。 男:现在这样还不算深啊,要多深啊? 女:至少要4寸。 化学系 男:我们的恋情进展速度非常快,你觉得主要原因是什么? 女:一直都是无机反应当然快了,可我想要有机反应 医学系: 男:你这几天怎么闷闷不乐啊? 女:我在考虑要不要和你分手。 男:啊?为什么?难道我对你不好吗? 女:不是的,你对我很好,可是你没能用你的长处弥补我的缺陷。 计算机系 男:自从我们相爱你每天都很开心。 女:是的。 男:那么你对我们…

  • 叼的笑话[看完想扁人]

    叼的笑话[看完想扁人]

    发布时间:2016-07-29 00:08:51

    简介:

    60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是****。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,…

  • 偷牌3C

    偷牌3C

    发布时间:2016-07-29 00:08:46

    简介:

    偷牌一对盲人夫妇约定做 爱的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人****。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”正常现象一个新婚的新郎,在婚宴被好友围着起哄,等到酒席散去后,他醉醺醺的晃回新房去,才发现新娘早已锁上门入睡了。 于是,他只好对睡在隔壁的妈妈说:“妈呀,门锁住了,我进不去。” “没关系,用力。”于是,他便尽力气的推门。 “妈呀!还…

  • 搞设计的,出来接客![2C]

    搞设计的,出来接客![2C]

    发布时间:2016-07-26 00:04:46

    简介:

    搞设计的,出来接客!富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆不满意。老板娘挑了几个壮小伙,富婆还不满意。老板问那富婆到底想要什么样的,富婆说要体力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、随叫随到、吃苦耐劳……老板一下乐了,张口喊:“搞设计的,出来接客!”宝贝,你要挺住 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上。 于是,他命令丈夫下床,并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上,并长长地吻了她的脖子,然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候,丈夫对妻子说:“听着,这人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久,好多年都没有见过女人,从他亲吻你脖子的样子就看得出…

  • 最最新高考“满”分作文-《史记·陈冠西列传》!

    最最新高考“满”分作文-《史记·陈冠西列传》!

    发布时间:2016-07-20 00:19:56

    简介:

    古有赤兔之死,今有陈冠西列传。想不到山寨之人如此有文学修养。倘若真的放到高考作文中必满分。陈公冠西者,江东上海府人也,龙额准目,骨骼清奇。冠西年尚垂髫,肆意狂放,不拘礼法,世人奇之。时有名士宋祖德者,见冠西,异其貌,讶然曰:"此子治世之情魔,乱世之淫棍也!" 冠西之父,岭表巨贾,家资亿万,然冠西少时父弃其母,携小蜜而去,独遗巨资与冠西。冠西遂得日糜金二千,恣意放浪,悠游裙钗之中,狎戏脂粉之间。 既弱冠,冠西携巨资而入梨园为伶,未几,声名鹊起,名动香江,粉丝甚众。香江梨园,佳丽甚众,纯女熟妇,万紫千红,环肥燕瘦,婆娑婀娜,浅笑轻颦,极尽 瑰姘。冠西见之,怅恨良久,叹曰:"不入此间,不知天下佳丽何其多也!吾必一一御之!"…

  • 地师[2C]

    地师[2C]

    发布时间:2016-07-20 00:19:56

    简介:

    地师 有个风水先生在新婚初夜,摸着新人的鼻梁说: “这是发龙的地方。 ”又摸着她的双乳说: “可喜的是龙虎俱在。 ”接着又摸到肚子上说: “好一块平沙呀。 ”然后又摸到腰下说: “好一个金井护穴。 ”等他上到妻子身上后,妻子问: “你来干什么? ”风水先生说: “好风水都是由这里生成的,我想用罗星塞住水口。 ”他的父亲在隔壁听见了,放声大笑着说: “既然有这么好的穴,为什么不把我这老骨头埋在里面,养些好子孙出来! ” 儿做贼女接客 医生、妓女和小偷三人死后去见阎王。阎王问他们生前都是干什么的,医士说: “小人生前是行医的,谁要是得了病,我能让他起死回生。 ”阎王愤怒地说: “每当我命鬼卒勾提有罪之人时,你就会反过来与我抗衡,就让你下…

  • 在建行巨雷的一幕。绝对原创,大家进来开心一下

    在建行巨雷的一幕。绝对原创,大家进来开心一下

    发布时间:2016-07-17 00:08:56

    简介:

    一天下午,一同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零 元。落款是 ***中央办公厅***。 同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦…

  • 经典笑话:新人赶快入洞房

    经典笑话:新人赶快入洞房

    发布时间:2016-07-17 00:08:49

    简介:

    经典笑话:新人赶快入洞房 江西两家中药铺联姻,男姓龙,女姓陈。 有一熟稔男女两家的落地书生,虽想说家中没钱,但不去赴宴,又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。 然而,看着他人所送的贺礼,实在不好意思,想说就此拜别;但双方的家长冲着交情,硬是要这书生留下合宴。 耳热酒酣之际,家长就说话了: “即然你有读过书,写幅联就当贺礼好了!” 书生一听,就说: “即然都是开药铺的,那就用两家的姓、药引、药性出对好了。” 可是,书生写了对联、横批后,结果是哄堂大笑!闹着新人赶快入洞房—— 上联:陈皮两片,去痰消肿既解渴; 下联:龙骨一根,退烧止痒又生津。 横批:进出得宜。

  • 谁说婊子无情

    谁说婊子无情

    发布时间:2016-07-17 00:08:44

    简介:

    有只公海龟被公派出去跑供销,下了火车被一只母海龟盯上了,那母的是出来卖的,好几天没接到客户了,赚不到钱不说,自己也阴阳不调啊。看见一个还算帅的公海龟过来,就上去搭讪了。“先生,要不要,1000元?”一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。 “ 操,你丫这是金B啊,欺侮我外地龟啊?”遇见圈子里人了,母海龟没办法,自动把价钱拦腰一刀。 “不是不是,1000那是以前的价钱了,这两天搞酬宾价,500,怎么样?” “操,你丫这是银B啊,这么贵?”公海龟一副很不屑的样子。母海龟没辙了,想想算了,看那海龟挺精壮的,今天就当调理调理下身得了。“别走啊,先生,其实刚刚我都是开玩笑的,今天我不收钱,就是想和你缠绵一下。公海龟心里琢磨,敢情这是个傻…

  • 牛B的QQ聊天记录

    牛B的QQ聊天记录

    发布时间:2016-07-17 00:08:43

    简介:

    男:好! 女:好! 男:聊吗? 女:不。 男:为什么? 女:忙。 男:忙什么? 女:玩。 男:玩什么? 女:游戏。 男:什么游戏? 女:好玩的。 男:什么好玩的? 女:烦。 男:烦就跟我聊。 女:滚。 男:地不干净。 女:靠。 男:给你肩膀。 女:找死啊。 男:“死”在字典961页。 女:晕。 男:我有止晕药。 女:我服了。 男:服了药就不晕了。 女:大哥。 男:认你这个妹妹了。 女:拜托。 男:拜可以,不用脱。 女:我要疯了。 男:我打120。 女:你神仙。 男:不要迷信。 女:还让人活吗。 男:有了我你会活得更精彩。 女:555。 男:三五香烟虽好,但有害健康。 女:去死吧。 男:我在网吧,不是死吧。 女:求你…

  • 能使驴发笑的方法

    能使驴发笑的方法

    发布时间:2016-07-14 00:02:35

    简介:

    一男人去喝酒,看到酒吧里站着一头驴,驴身上放着一罐钱币,于是他向店主问其故。店主说:“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话,你就可以拿走整罐钱币了。“这人同意了,他向罐内投了一枚钱币,并将驴牵出店外,过了一会,又牵了回来,这时,驴大笑不止。“好吧,“店主说,”钱是你的啦。“一周后,那男人又来到这家酒吧,看到店里又放了一罐钱币,于是问其故。“恩,“店主说,”自从你上次来这至今,驴都没有停止大笑过,所以,如果你能够让驴停止发笑的话,这罐钱币就归你啦。“于是这人又一次将驴牵出酒吧,回来时,驴大哭不已。“好吧,”店主说,“但你是怎麽做到的呢?”那人回答:“第一次我把驴牵出去后,告诉它我的阴茎比它的大,它马上大笑起来;第二…

  • 竟然让我看看她撒尿的地方

    竟然让我看看她撒尿的地方

    发布时间:2016-07-14 00:02:30

    简介:

    去MM家里,MM笑对我说:"给你看我撒尿的地方."我大概脸上露出了不该有的表情,被MM狂K了一顿.然后,MM指着厕所说:"那~~~"..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说:"你给我看看我的内裤."我弯腰掀裙,被MM狂K了一顿.然后,MM指着阳台说:"那~~~看晾干没有"..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说:"你摸摸我的胸罩."我马上伸手摸她胸部,被MM狂K了一顿.然后,MM指着阳台 说:"那~~~看晾干没有"..........我狂倒~~~~~~去MM家里,MM笑对我说:"我们打KISS."我马上亲她,被MM狂K了一顿.然后,MM指着她家的小狗说说:"它叫KISS,它又把我拖鞋到处叼,教训教训它"..........我狂倒~~~~~~在我家里,MM笑对我说:"我们玩3P吧"我把MM狂K了一顿.然后,MM委…

  • 新娘在洞房内大叫

    新娘在洞房内大叫

    发布时间:2016-07-14 00:02:29

    简介:

    一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房. 公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫...... 婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: “媳妇儿啊!新婚之夜----免不了的----你就将就些吧!“ 不料新娘大怒,,说了一句超经典的话: ............ ............. ............ “哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶!”

  • 看到同事老婆没穿内裤后………………

    看到同事老婆没穿内裤后………………

    发布时间:2016-08-20 18:07:08

    简介:

    看到同事老婆没穿内裤后… 有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌,他就钻到桌子底下去捡,可他抬头一看,发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳,脑袋撞在桌子上,钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身,就装做没事一样。 事后,小张接到小王太太的电话,她问:“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说:“是的!可我不是故意的。”小王太太说:“没关系。”停了一会儿,“既然看到了,我想问你一句话,想得到我吗?”小张受宠若惊,说:“当然想!”小王太太说:“好吧,你既然想得到我,你就把昨天赢我们的那五千元还给我,我会给你最优质服务的。”小张想了想说:“好吧!星期天小王加班,我中午去你家。”…

  • 军阀的四姨太

    军阀的四姨太

    发布时间:2016-07-14 00:02:23

    简介:

    某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七、八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么? 小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香、拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。” 军阀说:“喔!那一定是素斋了。” 小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。” 军阀一愣,问:“什么一汤四菜?” 小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完…

  • 《史记·冠希列传》

    《史记·冠希列传》

    发布时间:2016-07-11 00:17:35

    简介:

    陈公者,字冠希,江东上海府人也,龙额准目,骨骼清奇。冠希年尚垂髫,肆意狂放,不拘礼法,世人奇之。时有名士宋祖德者,见冠希,异其貌,讶然曰:"此子治世之情魔,乱世之淫棍也!" 冠希之父,岭表巨贾,家资亿万,然冠希少时父弃其母,携小蜜而去,独遗巨资与冠希。冠希遂得日糜金二千,恣意放浪,悠游裙钗之中,狎戏脂粉之间。 既弱冠,冠希携巨资而入梨园为伶,未几,声名鹊起,名动香江,粉丝甚众。香江梨园,佳丽甚众,纯女熟妇,万紫千红,环肥燕瘦,婆娑婀娜,浅笑轻颦,极尽瑰姘。冠希见之,怅恨良久,叹曰:"不入此间,不知天下佳丽何其多也!吾必一一御之!"左右皆笑,以为妄言,冠希太息曰:"嗟乎,燕雀安知鸿鹄之志哉?!" 时有丽姝曰钟氏欣桐者,或…

  • 女人专用幽默神父的小器具

    女人专用幽默神父的小器具

    发布时间:2016-07-11 00:17:27

    简介:

    有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国,她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。 她问:对不起,神父,可以要求你帮个忙吗? 当然可以了,。我可以为您做什么呢? 是这样的,我买了一部先进的除毛器,十分的昂贵 但我的行李已经达到了最高的稅限,我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗? 当然可以,。可是你必须知道,我无法撒谎。 你有一副诚实的面孔? 我相信他们应该不会为难你的。 于是,她把那除毛器递给那神父,而神父就把它放在左边的裤袋內。 当神父来到海关人员面前, 官员问:神父,你有什么需要申报的吗?神父答:由我的头到我的腰,我都没有什么可以申报的,孩子。 。官员对于神父的回答感到奇怪,所以继续問:那腰部以下呢?你有什么?神父回…

  • 阎王与妓女

    阎王与妓女

    发布时间:2016-07-11 00:17:26

    简介:

    有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什么善事。 农夫答:“我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!”阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙。 接着是一位渔夫.渔夫说:“我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!”阎王也给他一把金钥匙。 最后是一名妓女。阎王问妓女生前做过什么善事,妓女说:“我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!” 阎王听了就给她一把银钥匙。 妓女不解地问阎王为什么这次是银钥匙?阎王说:“这是我房间钥匙,你先去等我吧!”

  • 暴汗!让你目瞪口呆的疯狂话!

    暴汗!让你目瞪口呆的疯狂话!

    发布时间:2016-06-29 01:16:43

    简介:

    1、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。 2、 男人要有钱,和谁都有缘。 3、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。 4、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土! 5、当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。 6、 过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。 7、 现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研 8、顾客不是上帝,顾客只是上当。 9、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。 10、孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。 11、现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。 12、 没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。 13、有钱的人怕别人…

  • 不能看的成人幽默[少儿不宜]

    不能看的成人幽默[少儿不宜]

    发布时间:2016-06-26 00:00:52

    简介:

    1 、雅文就快要结婚了,但是她很怕蒜头知道她不是处女,于是将内心的恐惧告诉了妈妈。 妈妈跟她说:“这个简单,以前我和你爸爸结婚的时候,也发生过这种问题,可是我还不是混过去了!你就准备一个金属夹子,放在屁股下面,当蒜头把他的那个塞进你的身体时,你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”,他一定会问那是什么东西,你就回答:那是处女膜破裂的声音……” 于是当新婚当晚,蒜头很兴奋的准备“推进”时,“雅文,那是什么声音啊?”蒜头紧张的问。 雅文帮意装成很害羞的样子回答:“那是人家处女膜破掉的声音嘛!” “什么?”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊!他咬住了我的蛋蛋 2、一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小…

  • 曹操的不幸

    曹操的不幸

    发布时间:2016-06-26 00:00:48

    简介:

    话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说:“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答:“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“天上有几个月亮?”孙权回答:“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问:“天上有几个星星?”曹操一怔,懵了得回答不上来,只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,…

  • 隐讳的x笑话[附详解]

    隐讳的x笑话[附详解]

    发布时间:2016-06-26 00:00:42

    简介:

    1.寝室一哥们和MM出去过生日,晚上回来他哭着说:“第一次蜡烛不是我吹的!” 2.(天涯)一大学生看完校友录问:“为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈呢?是不是6月时节比较好昵?” ^_^ 3.一外星人被中国人抓住。北京人说送中科院研究研究吧,上海人说送到动物园展览卖高价票吧,广东人眼睛一亮说杀了生吃吧。这时科大某系一男生看见大吼一声……(注意:是X笑话,不是正常答案噢~~~) 4.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞,这时来了一个猎人,“砰”的一枪打死了小鸟,而且子弹正中小鸟心脏。问:小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死? 5.一工科大学的学生“饥渴”难耐,可又没钱,于是去菜市场想买条鲤鱼“爽爽”,结果卖鱼的却错卖给他一条带鱼……

  • 九大晕笑话[不准笑]

    九大晕笑话[不准笑]

    发布时间:2016-06-23 00:04:06

    简介:

    1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血…… 2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。。  3:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!” 4:一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼…

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